Înghețarea interioară în „reacția de faimă” conduce la încercări de adaptare și de evitare a conflictului prin orice mijloace.
Psihologul identifică trei semne ale unei reacții de protecție la traumă, cunoscută sub numele de „reacție de faimă” / Pxhere photo
Așa-numita „reacție a căprioarelor” ca apărare împotriva traumelor și stresului a început să fie diagnosticată abia recent. Ea este pusă pe picior de egalitate cu triada „beat-run-zamry”, de care mulți oameni au auzit probabil. Și datorită sfaturilor celebrului psiholog Mark Travers, pe care le-a publicat într-un articol pentru Forbes, puteți învăța nu numai să identificați această reacție la dumneavoastră, ci și să vă ajutați să ieșiți din ea.
El scrie că, în circumstanțe dificile, sistemul nervos se adaptează treptat în încercarea de a reveni la sentimente de siguranță. Și, în timp, acest model de supraviețuire influențează comportamentul zilnic al unei persoane și se manifestă prin reacții automate.
Acestea sunt reacțiile la traume – cum ar fi „blocajul loviturii și fugii”. Dar există și o a patra reacție, mai subtilă – se numește reacția de faimă.
„Când rămâi blocat în această reacție la traumă, începi să supraviețuiești încercând să faci pe plac oamenilor sau fiind prea ascultător”, a scris Travers.
El observă că, uneori, pare benevolență. Cu toate acestea, trebuie să te uiți în ea – și dacă nu provine din bunătatea și generozitatea naturală, ci din frică, atunci este reacția de faimă.
El a identificat trei caracteristici principale ale acestui răspuns la stres.
Scuze implicite
Dacă prezentarea de scuze a devenit un răspuns obișnuit și chiar un reflex, este o încercare de a trece neobservată în speranța de a menține siguranța. În viața de zi cu zi, acest lucru se poate manifesta în modul în care o persoană își cere scuze înainte de a face o afirmație sau de a cere ceva.
„Cererea constantă de scuze poate aduce siguranță sau aprobare pe termen scurt, dar poate submina subtil modul în care ceilalți (și tu însuți) îți percep autoritatea, limitele și stima de sine”, subliniază articolul lui Travers.
Citește și:
El scrie că nu este necesar să renunțăm definitiv la cuvântul „îmi pare rău”. Cu toate acestea, este mai bine să îl întoarcem la adevăratul său sens decât să îl folosim pentru a ne proteja.
Detașarea de propriile nevoi
Armonizarea constantă cu nevoile altor persoane duce la pierderea conexiunii cu propriile nevoi, spune un psiholog. Markerii unui astfel de comportament sunt frazele „nu mă deranjează”, „orice ai spune”, „vreau doar ca toată lumea să fie fericită”.
„Pare a fi acomodare și prietenie, dar în realitate este o teamă de a părea prea intruziv sau de a provoca conflicte”, scrie el.
Acest lucru duce în cele din urmă la o persoană care nu-și mai simte propriile dorințe. Dacă îl întrebi ce își dorește, există o pauză.
Psihologul sfătuiește să se înceapă legătura cu propriile nevoi cu întrebări simple care vor ajuta la restabilirea comunicării cu propriul corp. De exemplu, acestea ar putea fi întrebări precum: „Ce simt în acest moment?” sau „Ce vreau, chiar dacă nu o spun cu voce tare?”.
Pxhere foto
Și dacă la început răspunsul va fi dificil sau chiar neplăcut, cu timpul, ne asigură Mark Travers, ne va ajuta să nu mai fim o oglindă pentru ceilalți și să devenim „o reflectare mai clară a noastră”. Și, de asemenea, să realizăm că propriile sentimente nu sunt o amenințare și pot fi respectate, la fel ca sentimentele celorlalți.
Evitarea conflictelor cu orice preț
Un psiholog spune că, dacă gândul de a supăra pe cineva vă neliniștește, este un semn al unei reacții de faimă. Deoarece sistemul nervos vede conflictul ca pe o amenințare la adresa relației, persoana va încerca să aplaneze lucrurile în orice mod posibil.
„Acest lucru poate arăta ca un acord exterior în timp ce în interior nu este de acord, asumarea vinei doar pentru a elibera tensiunea sau monitorizarea constantă a stărilor de spirit ale altor persoane pentru a nu provoca disconfort”, notează el.
El scrie că reprimarea constantă a propriei persoane poate duce la o adevărată nesiguranță. De asemenea, vă poate submina sinceritatea.
Pentru a începe să deprindeți acest lucru, Travers sugerează să începeți cu practica de a vă păstra prezența de spirit în mici momente de disconfort.
„De fiecare dată când rezistați impulsului de a vă retrage sau de a netezi lucrurile, vă învățați sistemul nervos că onestitatea și siguranța pot coexista”, a scris psihologul.
Tehnici pentru fericire
Reamintim că fostul director Google și expert în fericire Mo Gawdat a dezvoltat o tehnică simplă pentru a vă ajuta să deveniți mai fericiți. El recomandă să vă acordați 90 de secunde pentru a trăi problema și apoi să vă puneți trei întrebări.
